Предупреждавам, че „анализът” е дълъг и без картинки, така че ако не следите този TV формат, няма смисъл да се затормозявате с четенето на текста.

poster

Давам Холивуд на пауза, за да се занимая с човешката помия „Биг Брадър 2015”, докато все още някой я гледа. За тези, които не знаят – новият сезон стартира миналата седмица под мотото „100% натурален”, само че по-отвратителен от всякога и отнасящ се с шепата си почитатели като с баламурници. Бях се заклел, че повече няма да си губя времето с тази гниеща TV рана, но реших да тествам прага си на болка и да изтрая поне до първите елиминации. Благодарение на сизифово усилие на волята успях да изтърпя едноседмичния терор, ала след живото предаване тази вечер нервите ми не издържаха и репресираната ярост се отприщи.

„Биг Брадър 2015” е поредното доказателство, че българските медии се управляват от тъпанари в трети стадий на кретенизъм, а всички, вярващи на видяното по телевизора, подлежат на хоспитализиране. Преди години в това шоу беше вложена елементарна психология, имаше реална динамика в човешките отношения, имаше и спонтанни прояви от страна на обикновени хора, дошли да играят, а не да лентяйстват в пансион. След третия сезон обаче, нещата изпростяха на клетъчно ниво, тарикатчето Нико Тупарев си помисли, че е по-умен от зрителите и изведнъж започна серия от телевизионни пародии, подронващи достойнството на цялата медия. Къщата в Нови хан се превърна в страноприемница за всякакви низши форми на живот, примамени от обещанията за „едни пари” и омайвани от не-особено ентусиазираните аплодисменти на отчаяните утайки, минаващи за платена публика в студиото.

Това всъщност е първият класически ”Биг Брадър” от 7 години насам. След 4-тия сезон, продуцентите предпочетоха да инвестират в поредицата “VIP Brother” + “All Stars”, като вместо плебеи, започнаха да канят популярни имена за по-висок рейтинг. VIP-сезоните бяха впечатляващо пошли и арогантни в презумпцията си, че зрителите са празноглави, което дистанцира и най-върлите фенове на формата. Брадъра се изроди от социален експеримент в циркаджийски PR на група хайлайфъри, делящи се винаги на два вида: а/забравени и б/никому неизвестни. Единството нещо, което участниците печелеха със сигурност, беше доживотен резил, и никой не бе ваксиниран срещу него. Някога успешният формат се трансформира в машина за рециклиране на стара слава, или по-скоро – в лобно място на загиващи кариери. “VIP Brother 2014” постигна рекордни нива на елитна простащина, а най-голямата ебавка беше, че Любимецът на Народа – Владимир Въргала – си тръгна от шоуто без пари и като по-голям парцал, отколкото беше при влизането. /ако това изобщо е възможно!/

Сега „Биг Брадър” се завръща с нова национална извадка и резултатите са плашещи, защото ако тези човеци, пърдящи под чаршафите на Къщата, са пример за настоящото ни общество, то аз желая да се потурча. Този сезон съквартирантите са абсурдно неподходящи за гледане от средноинтелигентни българи. Половината не живеят в България, всички са богати, популярни в средите си, не им липсва его и нямат причина да са в шоуто. Очевидно е, че са платили нелоши суми да участват, за да може Нико Тупарев да промотира безсмисленото им съществуване. Това не са обикновени хора, а недорасли ВИП-чета, изваждащи на показ най-лошите страни на съвременния българин, но с неприкрита байганьовска гордост. Не мога да си представя кой здравомислещ човек би се идентифицирал с тях, да не говорим кой би ги дарил с SMS, освен бабички, които искат бързо да профукат наследството на внуците си, преди някой телефонен измамник да ги е изпреварил.

Въпреки широко рекламирания кастинг, включващ 10 000 кандидати, „Биг Брадър” отново се концентрира върху специална селекция от шантоци, избирани сякаш от уредник на селска дискотека, понеже мязат на клиенти в чалга клуб. Повечето са толкова слабохарактерни, незабележими с посредствеността си и отчаяни в жаждата си да се правят на интересни, че ако бях сценарист на шоуто щях да ги докарам до самоубийство, манипулирайки комплексите им до припадък. Тези 100% натурални паразити отразяват трагедията на модерното ни общество, обременено от таблоидни звезди, илюзорно самочувствие и ламтеж за бързи пари. А най-лошото е, че през следващите месеци те ще са пример за подражание на много тийнейджъри и съответно ще бъдат спусъкът, който ще затрие част от новото ни поколение.

Забележете, че наградният фонд е по-нисък от всякога /50K лева/, а при всеки маймунджилък на съквартирантите, сумата рязко намалява. Също като при пенсионната реформа, и тук целта е хората да получат възможно най-малко пари /или да умрат, докато ги заработват/, но самият факт, че тези участници са готови да се правят на екранни курви за пари, които истинските курви печелят за по-малко унизителни дейности, е достатъчен да осъзнаете колко струват като личности.

Нямам намерение да се спирам на всеки съквартирант, ала би било грехота да не коментирам поне някои от тях. Една от по-шантавите кукувици е спа-управителката и любителка на тантричния секс /или на всякакъв друг секс, стига цената да я устройва/ Анита Болярова, която определено е сред топ клиентките на д-р Енчев. Комичното е, че тя комбинира практиките на няколко религии, за да се прави на умна, но всеки път, когато си отвори устата, мистерията на самотната й мозъчна клетка се разбулва. Още на първата вечер от подутите й устни започнаха да се сипят заучени сентенции: „Общуването е като играта на тенис!” Бре-е-й! А животът е като кутия с шоколад и един мармот завива шоколада в станиол? Какви ли премъдри слова ни е подготвила г-ца Гъмп занапред, имайки предвид, че сред хобитата й е записано „контакт с животни”? /бедна ми е фантазията в кои чакри се осъществява/

Друг екземпляр от екзотичната фауна е шведският урунгел Никита Джонсън, която изрично спомена, че е избягала от НРБ, за да се спаси. Ами, честито! Така добре си се спасила, че в момента се излагаш в най-плоското BG шоу, и то за жълти стотинки. Но пък с мутра като нейната, май зрителите подлежат на спасяване, понеже и Никита е лягала при пластичен хирург, само дето при нея е бил стажант с игрив скалпел. 100% натурални, ама друг път! Асиметричната физиономия на тази българофобка е обезобразена от операции, а това, заедно с нашареното й от татуировки тяло, е гаранция за среднощни напикавания. Ако гледането на тъпи хоръри ме е научило на нещо, то е, че щом сред героите има подобен караконджул, значи някой от останалите /ако не и всички/ ще загинат по ужасен начин. Дано да греша, разбира се. /но всъщност, дано да съм прав!/

В женския състав е и лондонската циганка Ирена /не се залъгвайте по факта, че има само едно дете/, разюзданата топлес моделка Силвия Юрукова, която бих обявил за красива, само ако съм сляп и я възприемам на пипане, плюс още две-три женички, чиито заглавия ми се губят в тълпата. Напълно очаквано, г-ца Юрукова /която странно прилича на пияндурницата Росица Новева от “VIP Brother 2”, минус чара/ веднага се нахвърли да обарва най-богатия в Къщата – строителният гуру Цветелин-„Аз съм мъжкар, повярвайте ми!”-Николов. Предполагам, че е била привлечена от плешивата му тиква и излъчване на животновъд, а не от парите му, не знам. Последна влезе и Аделина Банакиева – Иванова, която пък е постигнала немислимото. Не говоря за това, че е надвила рака, а че малко жени могат да са на 46, но да изглеждат като 60+ бабки, докато на нея й идва отвътре, поздравления! Дори бихме повярвали, че тази „обикновена” жена се е явявала на кастинг и е била избрана сред хиляди други, само ако пропуснем факта, че преди време беше водеща на „Ники Кънчев под наем”! Уау, как ли е успяла да пребори останалите кандидати за „Биг Брадър”, и то без връзки? Може би, както с всичко останало в България – с много връзки. Картината е жалка, драги зрители, и проблемът не е във Вашия телевизор. Май се повтаря историята с Стоян Дудов от “VIP Brother All Stars 2012”, който уж бе избран чрез публично гласуване, а всъщност беше вътрешен човек. Всъщност, почти всички в новия сезон имат някаква връзка с „Биг Брадър”. Трима от съквартирантите са другарчета в живия живот /Аделина даже се направи, че не познава Кънчев/, Братухчев е бил резерва за „Биг Брадър 4”, а шведският Ледърфейс е любовница на неандерталеца Борис от „Биг Брадър 3”. 100% натурален кастинг, ама моля Ви се!

Мъжката част не компенсира положението, а дори напротив, като показната мачовщина е издигната в култ. Имаме брадати вълчета от Уолстрийт; диви бизнесмени с неуточнени бизнес умения; неуспели футболисти, които правят тройки с други мъже на евтина тарифа и се жалват от сухата си кожа /100% натурални пичове/; романтични барманчета, по-ниски от тревата и един очилат специалист по всичко, чиято житейска философия е „има огромна разлика между това да правиш секс и да изневеряваш на жена си”. /хах, човече, язък ти за диоптрите, ако си толкова тъп!/ Естествено, най-екстравагантен от групата бе живописният супергей с елементи на селски доминатор – Кристиян Стойков – който от една страна прилича на млада версия на вокалиста на A-HA, а от друга /много по-лоша страна/ прилича на кръстоска между Пацо и Пеньо от „Биг Брадър 3”. Този ярък индивид бе накичен с ордена Биг Бос още при влизането си и в продължение на няколко дни генитално повредения му фалцет отекваше във вечността. Признавам, че Големият Батко бе ударил джакпота с него, защото способностите му на провокатор и дразнител комбинираха тези на Радо Прашката и майката на Албена Вулева. С Кристиян бе свързана и поредната гнусна инсинуация а-ла Китаеца, когато още във визитката си пуделът обяви на всеослушание, че е шибал Валери Божинов в нежната дупка! Ха сега, де! Божинов може да е некадърен футболист и не-умно парче, но… това, че си по-красив от Николета Лозанова не ти дава право да трупаш слава на гърба му, Кристияне Мамин Сладък!

Адвокатът на футболиста побърза да опровергае слуховете и заплаши със съд, Кънчев подви опашка и се извини от името на NOVA TV, а целият скандал доведе до отстраняването на Кристиян /публиката е гласувала да го изгони, честно!/, с което Тупарев успя да изгърми единствения си сух патрон, още преди края на първата седмица. /идентично наакване имаше и с блудния син на Стефан Данаилов от „VIP Brother 2012”/ Тъжната ирония е, че най-добрият играч се превърна в изкупителна жертва, заради подлите задкулисни игри на кукловодите си. Пискливият гей, който за по-малко от 48 часа направи десет души да си говорят сами и принуди мускулести хомофоби да му търкат обувките по собствено желание; който разбърка лицемерната атмосфера и показа как един „педал” е по-силен от самопровъзгласилите се „мъжкари”, бе изгонен от шоуто, което сам направи. /забележете как след изпъждането на гея, Богданов и Цецо започнаха да се прегръщат и целуват с отдавна таена хомоеротична жар/ Това бе Началото на Края, където и малкото искри на предаването угаснаха, а имайки предвид, че дори първият LIVE беше с двойно по-нисък рейтинг от Детската Евровизия по BTV, г-н Тупарев трябва да остави всякакви надежди за някакъв зрителски интерес до финала.

Като споменах за първия LIVE, още тогава Биг Брадър-Факър автоматично ни обяви за полуидиоти. Говоря, разбира се, за инфарктната сцена, при която багажът на съквартирантите бе ритуално натикан в шредер. Шокирани погледи, гарнирани с влажни очички и сподавени стонове, проследиха как няколко изключително празни куфара биват анихилирани по брутален начин. Драмата бе неописуема, с музикален съпровод, достоен за евтин трилър и клаустрофобични близки планове на дезориентирани лица. Даже двама-трима току да се вържат, когато изведнъж целият съспенс бе покосен от мургавата Ирена: „А-а-а, това е лъжа!” Стига бе, вярно ли? Как го установи – по факта, че от шредера излизаха парцалчета, които съквартирантите не носеха в багажа си, или по това, че истинските им куфари бяха с напълно различни модели и цветове? Защо провали кадъра с тази реплика, ма? Сега ли намери да се правиш на честна, що за циганка си?! Водещите на шоуто обаче останаха невъзмутими, а Кънчев само констатира очевадното, макар и обрисувайки целия акт като мега-конспирация, достойна за ильоменати. Поуката от тази случка бе, че оттук-нататък единственото, което трябва да се хвърли в шредера, е купената диплома по психология на Ани Владимирова.

Нека обърнем внимание на самата Къща. Сезонът е на народна тематика, обзавеждането е в битов възрожденски стил, а дизайнерът никога не е излизал от София, камо ли да е посещавал българско село. Колкото и да изтъкват селския дискомфорт, съквартирантите си имат всички удобства – дворче с изкуствена тревичка; дървена оградка, боядисана от малолетен далтонист; външна баня със слънчева вода и разбира се – нужник с клекало за 100% натурално изхождане. Всички съквартиранти бяха толкова възмутени от наличието на дупка, вместо моноблок, че умишлено си стискаха анусите в продължение на четири дни, за да не им се налага да ползват клозета. Как да не обичаме родината си с такива „горди българи“! Все пак кой смее да ги унижава по този начин? Да ги принуждава да си сгъват крехките колене /о, усилието!/ и да стоят клекнали /о, напрежението!/ в продължението на броени минути? /о, скуката!/ Тези отрепки предпочитат да си разболеят червата, отколкото да влязат в дървена кабинка и да се облекчат – осъзнавате ли какви разлигавени псевдо-бохеми трябва да фаворизираме? В тази връзка, стратегическата грешка е, че дизайнерът на Къщата не е ситуирал Изповедалнята в кенефа – така поне участниците щяха да се разтоварват инстинктивно, докато се напъват с номинациите. И тъй като всяка уважаваща себе си селска къща съдържа животни, и тук участниците ще се грижат за кокошки и патки, стига да успеят да се различат взаимно.

Тазвечершните елиминации бяха два часа на TV агония, по време на която видни гости-анализатори /същите шибаняци, тичащи по команда всеки сезон/ се вживяваха като зигмундфройдовци, макар че половината пак бяха абсолютно дезинформирани. Евгений Минчев се изпусна, че не е гледал епизодите до момента /просто чул, че ще има АНАЛ-из и решил, че иска и той/, а баба Евро почти не си отвори устата. /иначе в студиото щеше да замирише на спирт/ Най-активна бе отново Валя-„Мис Пиги”-Червенкова /станала известна със своята актуална „диета”, наречена Фотошоп/, която замаза репликата на Минчев с твърдението, че тя пък, интелектуалката, е гледала всеки епизод по два пъти /явно има трудности да ги разбере от един път/, с което индиректно намекна за липсата си на социален живот. Дискусията на тези самозвани социолози бе толкова досадна и банално аргументирана, че с нетърпение очаквах рекламните паузи, за да чуя как някой защитава нещо по интересен начин.

Колкото и да се натъртва, че това е „най-великото шоу на планетата”, „Биг Брадър”, такъв какъвто трябва да бъде, отдавна не съществува. В момента тече криворазбрана и побългарена версия, целяща да обира зрителите си – умствено и финансово. Задължителните водещи отдавна са пресрочили уволненията си и вече са едва второто най-успешно двуполово дуо, след Иван & Андрей. Някогашният авторитет Ники Кънчев и никогашната актриса Александра Сърчаджиева отново изглеждат изкуствено екзалтирани, докато се опитват да прикрият факта, че предпочитат воденето на публични екзекуции в Сирия, отколкото „Биг Брадър”. Кънчев е сменил секси катинарчето с full-on брада, за да маскира тлъстите си бузи /миналият сезон му бе поставен ултиматум да отслабне, или да забрави за водещата позиция/, а презаредената с наркоманска еуфория Сърчаджиева изглежда почти нелепо с колоритната си прическа на пасивна лесбийка, макар че донякъде я разбирам – ако не беше заплатата от NOVA TV, кой щеше да осигурява ежедневните литри алкохол на трайно безработния Иван Ласкин?

Те това е „Биг Брадър 2015”! Позорно шоу, чието безнадеждно плиткоумие ехти като тонколони на циганска сватба, но за сметка на това се държи със зрителите си като с лапнишарани. Имайки предвид, че победителят в „All Stars 2014“ сезона бе комунистическият алкохолик Малък Тошко /извратеняк, лежал в затвора за изнасилване/, който спечели сърцата на публиката с редовното показване на меката си пишка, направо ме хваща страх какъв ли боклук е предвиден за сегашен фаворит. Предавания, отличаващи се с подобна безвкусица и вбесяващ непрофесионализъм, трябва да се забранят от СЕМ, а не да се излъчват ежедневно в праймтайма. Заебете Делян Пеевски, „Биг Брадър 2015” е истинската причина да излезете на улицата и да протестирате срещу този национален нихилизъм, защото в продължение на няколко месеца ще ни се натрапват кухи същества – морално осакатени и негодни за наблюдаване – с убеждението, че са лидери и субкултурни идоли. Нямам идея каква мръсотия ще се излее тепърва от хорските кинескопи, но освен ако някой от участниците не направи плонж в шредера, не мисля да продължавам с тази фекална одисея. Едно е сигурно – ако искате да запазите българския дух и разсъдъка си, най-добрият начин да гледате това „шоу”, е на изключен телевизор.