Предупреждавам, че „анализът” е дълъг и без картинки, така че ако не следите този TV формат, няма смисъл да се затормозявате с четенето на текста.

Смятам, че вече съм достигнал каменистото дъно, след като пиша за предаване, което никой интелигентен индивид не следи. Освен социални отрепки като мен, разбира се. Но “VIP Brother 2012” е събитие за българската телевизия и трябва да бъде отчетено точно в блог за помия, защото тазгодишният опит на Нико Тупарев е може би най-жалкият „Брадър”, появявал се някога в български ефир. Да, “VIP Brother 2012” все още не е приключил и до финала му има почти цял месец, но вече е ясно, че всички козове в ръкавите на сценаристите са безцеремонно изхабени и след влизането на трите руси кокошки онзи ден, едва ли шоуто ще предложи нещо наистина интригуващо, което да си струва търпението ми. Плоските манипулации и предвидими сценарни ходове на авторите вече започнаха да изнервят и най-големите стоици, а липсата на очакваното „зрелище” допълнително притесни продуцентите, които отчаяно започнаха да търсят начини за наливане на масло в огъня. Проследил съм повечето родни сезони на Биг и ВИП Брадър /нямам идея какво говори това за мен/, но смея да заявя, че досега не съм бил свидетел на толкова евтини трикове за привличане на публика и генериране на „скандалност”.

Още месеци преди началото си, рекламите гордо афишираха, че в Къщата ще влезе не кой да е, а самата Памела Андерсън – секс бомбата, отговорна за повече изхабени на халост сперматозоиди и от тези в клиника за изкуствено осеменяване. Дами и господа, Памела Андерсън ще бъде съквартирант в къщата на ВИП Брадър – гледайте ни, моля Ви, просто ни гледайте! Името на Памела веднага се асоциира със секс в къщата, а както и баба знае – сексът продава всичко, дори и тоалетна хартия. Логиката на продуцентите е била, че щом Памела влиза, значи тъпите зрители /защото повярвайте, ние наистина сме тъпи/ ще си кажат „Еха, сега Памела ще прави секс с някой от хората в къщата, или ако не с някой от хората, то поне с Фънки, следователно ще гледам нонстоп!” Писъци, врясъци, обещания и клетви, а накрая се случи какво?

Горката Памела, очевидно не знаеща в каква каша се забърква, излезе невинна от колата, изслуша тирадата от малоумни въпроси на Ники Кънчев, от рода на „Чух, че си отказала секса, вярно ли е?” /т.е. дай някакъв кокал на зрителите, за Бога, заслужи си тия половин милион лева хонорар!/, след което влезе в натуралния български кошмар, наречен „селяни от кол и въже”, сикуъл на „Столичани в повече”. И остана там цели 48 часа. Не, извинявам се, дори не остана там пълни 48 часа, защото периодично излизаше да си върши своята работа – да пазарува по магазините и да си спи в хотела, тъй като все пак говорим за Памела Андерсън, а тя не си ляга с всеки. ОК, де, ляга си с всеки, но не и с българи. Напук на епичните намеци за Андерсенови цици, русата спасителка си тръгна тихомълком от Къщата и най-вероятно никога няма да се върне в България. Не я виня, разбира се, понеже след такова посрещане /Фънки се направи, че никога не е чувал за нея, което бе началото на една смехотворна поредица от безидейни тайни мисии, завършващи трагично/ и в компанията на публични личности, които са толкова ВИП, колкото мазолите на дясната ми ръка са от фитнеса, аз също щях да избягам при първата удобна възможност. Браво, Брадъре, ти изпълни обещанието си – обеща ни Памела в Къщата и ни я даде. Два дни по-късно обаче, единственият чистокръвен ВИП в къщата /който иронично дори не беше българин/ си замина безвъзвратно и шоуто си вкара автогол. И тогава започна чистият Ужас.

Участниците на “VIP Brother 2012” могат да минат за ВИП, само ако съкращението значи „Веднага Искам Пари”.  Знам, че не съм много обществено ангажиран, но едва ли съм бил единственият без понятие кои, аджеба, са половината от влизащите субекти. Оперни певци, сървайвъри, синове и курви на Стефан Данаилов, някаква Никол, някаква баба с черни очила, някаква зъбла от Star Academy, някакъв клонинг на Джуд Лоу /опа, грешка, това бил Орлин Павлов/ и тям подобни изтърсаци. Леле майко, бюджетът на предаването май наистина е поизтънял след Памела, щом кастът включва всеки втори nobody, появявал се някога по медиите. Това ли са ВИП-овете ни, драги зрители? Черната Златка, която още във видео-визитката си показа завидни познания по география, хвалейки се че е ходила в държавата „Лондон”, а няколко дни по-късно ме доведе до състояния национален срам, след като не успя да подреди адекватно половината европейски столици, пред смаяните погледи на останалите съквартиранти. Това ли са ни ВИП-овете, драги зрители? Благой Иванов, по прякор Багата, който за цял месец изговори около седем реплики общо и бе вкаран с едничката цел да разпалва забранени страсти с бившата си приятелка Златка – тотално първолашки ход от страна на сценаристите, който – както сами видяхме – не доведе до нищо значително, освен няколко кофи с плеймейтски сополи. Това ли са ни ВИП-овете, драги зрители? Шибаното грозилище Соня Колтуклиева, дошла от САЩ с его на журналистка и обезобразено от пластични операции лице, за която никой и този път наистина никой не е чувал? Не, разбира се, това не са ВИП-ове и не бива да ги бъркаме с такива. Истинските ВИП-ове са били достатъчно умни, за да откажат участието в този нелеп TV цирк. Тези тук са тинята, останала след разбъркването.

Горе споменах за подмолните ходове на сценаристите и те съвсем не свършиха със силикона на Памела Андерсън. Едни от първите, влезли в Къщата, бяха Ирен Кривошиева и „блудният син” Влади Данаилов, които за по-сигурно /нещо като касова бележка, че наистина са ВИП-ове/ си закачиха портрет на великия BG актьор в хола за всеобщ респект. Хах, това беше тъпо, пичове. Някои неща минават метър, но това… беше… тъпо. И след това започна един такъв безразборен словесен хейт по Данаилов-старши, който прави дори моите “ревюта” да изглеждат като детски приказки. Той бил безотговорен баща, той ги изгонил, не искал да се грижи за тях, как смеел, тя му родила дете, а той я бил отритнал и т.н. писъците на онеправдана attention whore, решила да търси слава на дърти години и на чужд гръб. Никой не спомена, че Данаилов ги е издържал в САЩ, никой не се сети да отбележи, че актьорът е дал името си на момчето, което е много далеч от безхаберие. Но Данаилов е отказал да участва във “VIP Brother 2012” и това е начинът на продуцентите да му отмъстят. А ако и това не е достатъчно за пълното му унижение, нека Ирен и Владо да възпроизведат сцена от филм с Данаилов, където синът да пародира бащата. Готово – подигравката е завършена! Три седмици съквартирантите търпяха нервозните реплики на Ирен и непровокираните атаки срещу Данаилов, представяйки себе си като невинна жертва на половия му член, а синът – като изстрадало „дете” без бащина ласка. Е, айде, моля Ви се. 26-годишен коч, възпитаван в разнообразни секти, употребяващ наркотици на общи основания и с функцията да продуцира пръдни on demand не е дете. Той е боклук.

Ама, видите ли, той молил баща си да му намери работа! Е, каква работа за този кърлеж, бе? Стефан Данаилов е човек с положение и с достойнство, той е личност с дългогодишен авторитет, участвал е в невероятни класики като „Стъклен дом” и… някои други. Каква работа ще намери на това наркоманизирано и психически нестабилно същество, което ходи с прическа на библейски апостол, парадира с езически символи и седи с кръстосани крака на пода? Единственото значимо участие на това „дете” в Къщата, бе да произвежда агресивни пръдни в затворени помещения, да не се къпе и да води групови проповеди за мир и любов, завършващи с бойния вик: „Слава на Бога!” Един модерен месия – Исус Данаилов. Ироничното е, че той бе точно толкова луд, колкото трябва и когато съквартирантите свикнаха с него, започнаха да го харесват, още повече когато биде подстриган и избръснат. Все пак не може да няма нещо маг/нет/ично в този човек, щом спиритуалната му пръдня бе главна тема на разговор цяла седмица. Явно Словото му има ефект, дори когато не излиза през устата. Простотията на пишман-семейството обаче ядоса Данаилов-старши, което е напълно нормална реакция за дърт комунист като него. Портретът в хола, закачен без разрешението му, бе причина актьорът да стартира съдебна атака срещу Нова ТВ и малко по-късно ликът му бе свален, а Ирен и Владо – културно изпъдени на първите възможни номинации с оправданието че „зрителите така били решили.” Сериозно? Зрителите ще предпочетат да махнат гарантирания сеир на майка-курва и син-психопат, а да оставят Николай, който реално не прави нищо в Къщата, освен да… „оцелява”? И после говорим за безпристрастни и неманипулирани вотове? Хах.

Като стана въпрос за Сървайвъра, ето другата евтина провокация на сценаристите – изкуственото генериране на т.нар. „етнически конфликт”. Обърнете внимание, че терминът бе използван отвън, а не от хората в Къщата, но гледащите го приеха като даденост. Николай не харесва Бони, а тя е циганка, следователно той е расист, просто няма друго обяснение. Кучето му се казва Манго, ето го поредното доказателство! Айде сега всички роми и чалгари да гледат „VIP Brother 2012” и да не забравят да пращат SMS-и в подкрепа на своята екзотична любимка! Опитите на Николай да обясни, че той не мрази расата, а манталитета й, който бе откровено мангалски, останаха недочути, докато простата Бони не спря да злобее срещу него, а интригите доведоха до поредната й номинация, където тя се провали с полиграфа и циганските й лъжи лъснаха на бял свят. Странно обаче как се спаси от изгонване предишния път, когато обяви, че България е създадена през 861 година?! Тогава всичко беше ОК, така ли? Защо се притесняваме толкова да кажем на един ром, че е неграмотен? Не е расизъм, когато е истина. Толерирането на подобни гротески е причината в момента циганите в училищата да се гаврят открито с портретите на Левски. Изводът от тази притча, е че „чалга” > „образование”, което не бива да ни изненадва – все пак живеем в България.

Но да се върнем на темата. Ако трябва да давам някакви предположения, смятам че накрая победител ще се окаже Багата, който е първият и засега единствен „жив мъртвец” в националния ни ефир. Не се ебавам, той дори се държи като зомби – ходи бавно, често гледа в една точка, общува с нечленоразделни звуци и е лишен от всякакви емоции. Дори когато бившето му гадже търси внимание, организирайки нервни кризи и групови припадания в хола, Благой не нарушава вътрешната си хармония на безчувствен кадавър. Но то как да реагира човек на константните епизоди на Златка, регулярно изпадаща в психологически meltdown и активизираща верижни циврения от останалите съквартиранти. Къци се разрева, че Мариана го похвали; Патрашкова се разрева, че я вързаха за Юлиян /Боже, каква драма, не е като да нямаха цял метър въже, ебати/, после Юлиян се разрева, че платоничният му приятел Николай е изпъден, а накрая и Мариана се разрева, че я целиха с вафли. /не виждам какъв е проблемът, може да са били нискокалорични/ Изобщо, всички са толкова хипер сензитивни, сякаш са зазидани в кладенец до края на дните си, а не прекарват два месеца в луксозен спа-хотел, за което получават няколко десетки хиляди хонорар. Да Ви имам терзанията, ВИП-чета прости!

В същото време, две кучета и една кобила търчаха на воля из двора, но кобилата бе изгонена още на втората седмица /което е победа за Аксиния, тъй като в Star Academy излезе още на първата/, а нежничкият Кръстьо Вапцаров бе подложен на ежедневни заяждания, задгръбни подигравки и нощни атаки, но шоуменът проявява хладнокръвие и не иска да рискува да се конфронтира, защото отлично знае, че „риск печели, риск губи”. Вапцаров обаче ме разочарова – дълги години съм го смятал за икона в областта на българския stand-up хумор, а той се държи като безволева подметка, върху която всеки упражнява скок с кубинки. Направо ме хваща срам, че навремето съм му участвал в тъпата игра и дори съм печелил прах за пране оттам. Както и да е, на фона на всичко това, Кристина Патрашкова жужеше из Къщата с високо-интелектуалните си окуляри, кацайки на рамото на всеки съквартирант и грижливо източвайки информация за бъдещата си книга, която съм убеден, че никой от екипа и участниците във VIP Brother няма да прочете. Останалите даже не са толкова интересни. Супер красивите Никол и Орлин не правят нищо активно в Къщата, макар че всеки близък кадър с тях ми носи едни такива похотливи мисли. Орлин обаче е един от малкото вътре, които отлично знаят как да играят Играта и го показа при мисията с Боговете, където прие ролята си на Зевс твърде присърце, сякаш е в сцена от „Сблъсъкът на титаните”. Тази мисия се оказа и най-печалната за разделението на съквартирантите – повечето от тях май забравиха, че участват в телевизионна игра, а не във вариация на Станфордския експеримент, и за малко щяха да се хванат за гушите. Тъпаци.

Рок-клоунът Митьо Ковачев пък се налива порядъчно с всеки възможен алкохол, до който месестите му пръсти се докопат и се къпе с рибешки карантии, а в свободното си време изпада в циклофрения, докато Мариана Попова мрънка за щяло и не щяло, и постоянно има някакво оплакване. Първо бяха пръдните на Данаилов-младши, които явно наистина са били силен удар върху душевния й комфорт, тъй като не спря да говори за тях с дни. „Той дойде от Америка, за да ни донесе Светлината и Пръднята!”, каза тя веднъж в двора. За светлината не знам, но второто определено го донесе. Може би щеше да донесе и първото, но никой не се сети да му даде запалка, докато пърди. Попова се оплакваше от Данаиловите газове, сякаш са първите миризливи неща, поела през тези абнормални устни, а малко по-късно интригантството й провали мисията на лесбийките Люси и Камелия. Тук трябва отново да подчертая колко шибано жалки са идеите на сценаристите този сезон. Тайната мисия на Камелия а.к.а. Принцеса София бе нищо по-различно от пълен фарс и половината от съквартирантите надушиха измамата още след скалъпените новини по Нова ТВ, а другата половина с влизането на „принцесата”, която бе достатъчно смотана, че да се представи с истинското си име. По-късно стана ясно, че не, тя не иска да бъде наричана „лесбийка”, защото това са „крайни термини”.  А как се наричат жените, които спят със същия пол? Женоебки? Пичколюбки? Какъв е техническият термин? Моля те, Камелия, образовай ме, а докато го направиш, ще си останеш обикновена лесбийка.

Жалост струи не само от тайните, но и от явните мисии на участниците. Спортните мероприятия са толкова смешни, че сигурно са мислени от децата на площадката пред блока. Отбор „Черешка” и отбор „Курешка” трябва да преодоляват препятствия, да демонстрират ловкост и бързина, като носят яйца на главите си, подреждат пъзели в басейна и биват обстрелвани с торти. Абсолютно ВИП-занимания, които всеки българин иска, не, има нужда да гледа в праймтайма. И нещо повече – седмичните мисии се оказаха физическо предизвикателство за много от участниците. Така например, Къци вдигна кръвно от претоварване, Патрашкова провали играта в басейна, защото не виждала без очила, Багата почти не играе, заради последиците от наръгването, а Златка мисли трудно, защото има ботокс на челото. /първото нещо, което мъжете виждат в нея е, юнашкото й чело, нали?/ Да не говорим и за останалите безбройни гафове на новия сезон, както в организацията /Марияна Попова знаеше предварително, че Люси ще влиза в Къщата с любовницата си – що за security breach?/, така и в самата презентация. /седмица след изгонването на сем. Данаилови, дневните предавания продължаваха да излъчват „актуални” кадри с Владко.

“VIP Brother 2012” протече със специалното участие на гост-звездата Иван Ласкин, който бе вкаран, за да размътва спокойните води на къщата и първоначално номерът минаваше, но след втория ден махленското му поведение, което той упорито се опитваше да изкара, като „роля” и че „навън не е такъв” стана банално, а самата Патрашкова сподели, че той си е същият и в реалния живот. Ако под „същият” има предвид комплексирано и арогантно прасе, значи Ласкин определено беше „същият”. Простете, но не мога да уважавам човек, който не е актьор, но има самочувствието на десет такива. Да, да, как смея да обиждам Васко да Гама, ще кажете Вие, но помислете реално. Какво има той след „Васко да Гама от с. Рупча”? Няколко епизода в „Дунав Мост”, където дори вулвата на Йоанна Буковска го надигра? Две-три участия в ток-шоута и разбира се – в „Черешката на тортата”, където правеше това, което може най-добре – да се тъпче на воля. Има и участия в театъра, но те са от дъжд на вятър и от сълза на смях. Какъв точно „актьор” е това егоцентрично и озлобено от неуспехите си човече? За такива като него в Холивуд си има термин – “former child star” т.е. хора, които за последно са били известни преди 25 години и чиято съдба често е със суициден завършек. Половината му реплики бяха ругатни, а с другата половина изтъкваше какъв голям ловджия бил. Ха-ха, този сериозно ли се хвали, след като всеки селянин в криза на средната възраст е вече пишман-ловец? Баси глупака! Може да плюя по Асен Блатечки, но той е истинският, работещ и популярен актьор измежду двамата, а което е по-важно – точно Блатечки изчука жената на Ласкин в „Шивачки”, без после да му се налага да живее с нея, което го прави двоен победител.

Като казах това, редно е да отбележа, че съпругата на Иван – Алекс Сърчаджиева – е ко-водеща на шоуто. Що за типично българска шуробаджанащина? Толкова ли нямаме други звезди, че трябва да каним семействата на екипа? Дайте да викнем и бабата на Ники Кънчев, а защо не и гей-любовника на Милен Цветков? /какво, всички знаете, че съществува/ Как може да водиш реалити, в което участва съпругът ти, да коментираш действията му наред с тези на останалите съквартиранти, а после да настояваш, че даваш чисто обективна оценка? “VIP Brother 2012” показа също, че Сърчаджиева е доста инфантилна не само като актриса, но и като водещ. Не знам кой й пише тъпите смешки в аутокюто, но винаги ме радва да ги слушам, защото така знам, че има и по-жалки опити за оригиналничене от тези в моите „ревюта”.

Но не си мислете, че титулярът Кънчев е много по-добре от нея. Ники продължава да декламира заучени реплики, като програмиран робот – „очаква ни нещо невиждано досега”, „този път скандалът в Къщата бе грандиозен” и т.н смехории, на които съм убеден, че той самият вече не вярва. Телевизионният водещ често изпада в конфузни ситуации по време на Live-овете и не са малко случаите, когато или не може да насочи диалога в правилната посока, или коментарите му оставят дупка от неловко мълчание, в което не е ясно дали разговорът е приключил или не. За щастие, публиката по време на живите предавания се състои от нископлатени нещастници, една част от които са длъжни да ръкопляскат с нежелание, а други – да се хилят като обезумели каруцари след всяка реплика на водещия. Обърнете внимание, че има един и същи наблюдател в залата, с един и същи буен смях, който винаги е първият, разсмял се – явно, за да даде знак на останалите, че да, точно сега е казано нещо забавно. Гостите по време на елиминациите са другата крайност – те са отпадъкът, които не са достатъчно ВИП, за да влязат в Къщата, но достатъчно отчаяни за пари, че да се съгласят да защитават участниците. Говоря за родни светила като Маргъдич Х., Любен Дилов-Син /той даже обеща да влезе в Къщата от куртоазия/, М. Карбовски и няколко други NPC-та. Смешно е, когато поканеният да защитава искрено си признава, че не следи шоуто и няма ясна преценка за случващото се вътре. /говоря за Галена/ Е, тогава как, по дяволите, ще защитаваш, ма? Каква е тая издънка, Вие луди ли сте?

И което е най-иронично – вътре в Къщата, в студиото на Live-овете и дори по време на записите с Сърчаджиева, постоянно и имам предвид постоянно летят мухи в кадър. Изобщо не преувеличавам, просто гледайте внимателно. На излизането на Патрашкова, една муха летеше толкова близо до нея, че за момент започнах да губя представа коя е журналистката и кое е насекомото, а на следващия ден Сърчаджиева сама импровизира с признанието „Някаква муха ме нападна”. Скъпи приятели от Нова ТВ, продукцията Ви струва милиони. Защо, в името на всичко, що е свято на тази Земя, не си купихте поне една лента против мухи, та трябва да толерираме този медиен резил, мамичката Ви? Представяте ли си какво е било на Памела да влезе в Къщата и мигом да бъде накацана по задника от мухи, пренасящи чума. После се чудим, защо си е тръгнала още на втория ден. Най-показателното от този природен акт е, че мухите обикновено кацат на лайна, мед и трупове и какво да Ви кажа – никъде в шоуто не видях мед.

В момента, в Къщата беснеят три жени с общо половин мозък, носещи груповото наименование Тъпачките…, не, не извинявам се, неволна грешка, имах предвид Тризначките. Русите коафьорки влязоха в Къщата с цел да разведрят обстановката с качествена дикция, автентичен акцент и непринудена глупост и само един Бай Брадър знае каква ситуационна комедия е предвидена за тях. След почти два месеца в ефир, това определено е най-агонизиращото и фрустриращо преживяване, което съм имал пред телевизора и въпреки всичко го следих с надеждата, че ще свикна и дай Боже, предаването ще вдигне някакво ниво. Но, уви, това не се случи и дори напротив – нещата /и участниците/ започнаха да деградират поголовно. Фалшът стана непоносим, а кичът – безобразен и нито едно сценарно решение не успя да балансира нещата. Повече не смятам да продължавам с тази човешка мъка, маскирана като „социален експеримент” и слагам край на шоуто… сега и завинаги. „Слава на Бога!“