Миналата година страната ни се превърна в уникален обект на инвазия от страна на 80-тарски екшън икони, което до голяма степен насочи радара на Холивуд към родната територия. Успехът на „Непобедимите 2” показа, че в България могат да се снимат филми, стига да отговарят на едно-единствено условие – да не са правени от българи. Мотивирани от евтините локации и скъпо платените фолк-диви, американските звезди започнаха да /по/падат в България една след друга, някои от които иронично паднаха повече, отколкото някога са били звезди.

Поредният военен екшън, който татковината ни ще домакинства през 2013-та, се нарича “Killing Season” и в него участват един от най-големите актьори на Холивуд… и Джон Траволта. Историята проследява конфликта между двама ветерани от войната в Босна – американец /Де Ниро/ и сърбин /Траволта/, оцеляващи на предела или в случая – из българските гори. Сценарист на филмчето е Евън Доърти /”Снежанка и ловецът”/, което си е почти гаранция за провал, а режисьор е Марк Стивън Джонсън /”Призрачен ездач”/, което вече си е пълна гаранция за провал. Но тези неща ще ги обсъдим в бъдещото ревю. Днес ще говорим за височайшата визита на двамата главни актьори, която разклати из основи сивото ежедневие на републиката ни.

По принцип не ми дреме за простотии с логото на Nu Image, но пиша тези редове, само защото в момента светилата Де Ниро и Траволта са в България и това отново е топ-новината във всички медии. Индивидуалните кацания на двамата бяха посрещнати с по-величествен интерес и от кацането на извънземни от планетата Мелмак. Блъскащи се стада от репортери с притаен дъх, въоръжени с евтините си клетъчни телефони, стоически са очаквали цял следобед някакви актьори, чиито последен добър филм датира от средата на 90-те. Погледите са били изпълнени с блясък, а устните – с капещи лиги. Дори клетият Росен Плевнелиев не е получавал такава инжекция от медийно внимание, но ето че холивудските актьори заслужават целодневно бдение, само и само да бъдат видени на живо. Жалка картинка, дами и господа.

Траволта се опитва да избяга от дъщерята на Стефан Софиянски, която го притеснява с неудобни въпроси.

Така и не се научихме да посрещаме холивудски човечета, без да ставаме за смях в процеса. Жан-Клод Ван Дам пристига – айде в чалготеката, ще играем на канадска борба с местните бичмета и ще му пуснем Емануела да го чеше по скротума! Том Сайзмор и Майкъл Медсън – първо в „Шоуто на Слави”, еталонът за мизерстващо ток-шоу, после не забравяйте да разкажете къде сте били! Джон Кюсак… опа, той мина незабелязано – на никого не му пука за него! Шварценегер пристига и той – веднагически да се прати при Бате Бойко, че да се научи и той малко на политика! Брус Уилис също е тук – не го оставяйте да си почине, незабавно започвайте да се снимате с него, докато не е умрял трудно! Силвестър Сталоун? Марш веднага на евтин BG зъболекар да си оправиш кривите зъби! /де да имаше тоя късмет и лицето му/ Каца и Селена Гомез – хиляди ученички крещят в екстаз и размахват ръчно изографисани плакатчета с надписи „Разкарай си ръцете от Джъстин Бийбър, кучко!”, а няколко дни по-късно дори Природата се бунтува и генерира земетресение в Перник! Неадекватните примери са безброй, като най-пресният е „мега-събитието” на сезона – Памела Андерсън във “VIP Brother 2012” – но няма да си отварям устата за този резил, защото току-виж премина границите на добрия тон.

А сега и новото двадесет – Джон Траволта – човек, който никога не е идвал в България и най-вероятно знае за нея от атентата в Бургас, стъпва на родна почва и 30 секунди по-късно вече е под контрола на Венета Харизанова, която се вживява като негов гид. Не че разбирам, но „гид” не трябва ли да е някой, ориентиран за местоположението на всички туристически дестинации, а не само тези на козметичните салони и елитните клубове? Както и да е, евала на организаторите на това епично посрещане, че са пратили Траволта в толкова ловки /и може би по-късно игриви?/ ръце, като тези на Венетка. Още преди да е опитал сравнително чистия витошки въздух, Джон се е насладил на най-доброто от България – тъпите ни курви.

И всичко това след масирания репортерски обстрел, на който е бил подложен секунди след кацането си. „Г-н Траволта, Вие ли управлявахте самолета?!” Ами самолетът се приземи успешно, следователно очевидно не го е управлявал той, малоумнико! Да, знам че мистър „Брилянтин“ е лицензиран пилот и има няколко собствени аероплана, но знаейки нивото на сциентологични клетки в тялото му, персоналът на самолета го е настанил като втори пилот. Явно и те са се опасявали, че ако го оставят без контрол, има голяма вероятност да подкара машината към Космоса, в търсене на психлоси. Но въпросът, който директно уби всичко патриотично в мен е бил: „Г-н Траволта, харесва ли Ви България!?” Имайте едно на ум, че това е въпрос, зададен на човек, правещ шестата си крачка в държава, в която идва за първи път. Ами… да, харесва ми летището, да, харесват ми вратите на летището и о, да, определено ми харесаха стълбите на летището! По дяволите, ако бях на мястото на Траволта – красив, богат и известен… извинявам се, имах предвид уморен от полета – и някой ме застреляше с подобен въпрос, веднага щях да намразя жителите на тази туземска държава. За щастие, пичът поне е имал доблестта да подпише доста хвърчащи листове с автографи, два от които съвсем случайно били с лика на Робърт де Ниро, но той се проявил като добър самарянин и ги подписал въпреки всичко, за да спести работа на колегата.

Какъв шанс за автограф си мисли, че има този глупак с бялото листче?

Но това се случи онзи ден, така че е стара история и може би не трябваше да я пиша, а Вие да я четете с такъв интерес, но какво да се прави – текстовете ми са зарибяващи. Снощи обаче пристигна второто светило и неговата поява е малко по-актуална, но не и по-успешна. Боби Де Ниро е кацнал късно вечерта и отново е бил обграден от агресивни репортери и нещастни фенове, сънено мрънкащи името на звездата, очаквайки да се докоснат до част от тялото й. За разлика от сектанта, Де Ниро е бил видимо стресиран от подивялата орда на летището – най-вероятно същото е почувствал и Шрек, когато видя тълпата с вили и запалени факли пред къщата си. Смирената старческа усмивка на Робърт бързо е била заменена с неистовото желание да се разкара от лудницата за добре дошъл. Реакцията му да избяга е напълно закономерна – Де Ниро не е длъжен да се обяснява на някакви дебили, половината от които едва сричат на английски, а другата половина дори не могат да си формулират правилно въпросите. Още повече, че той също знае за България от атентата в Бургас и нищо чудно да се е страхувал за оставащите няколко години от живота си. Няма значение – ако всичко върви по план, актьорът неизбежно ще мине по каналния ред и ще възседне канапето на учиндолския трол Станислав Трифонов, където всички важни въпроси ще бъдат грижливо обсъдени с бурни аплаузи по команда, а най-честият им отговор ще е: “Are you talking to me?!”

Видно е, че НРБ все повече се отваря за Холивуд. Проблемът е, че колкото повече се отваря, толкова повече неприятен аромат струи от миазмата. Напълно съм наясно, че България никога няма да има актьори от ранга на Де Ниро или дори Траволта, нито някога ще произведе филми от ранга на „Жега” или „Криминале”. /хах, какви ги говоря бе, ние никога няма да имаме филм от „Уве Бол“-ски ранг, а аз съм тръгнал да говоря за „Криминале”… / и всеки досег с голямото американско кино ни разклаща нозете, все едно получаваме оргазъм от градински маркуч. Но е срамота да посрещаме звездите по този смехотворен начин, понеже всичко лъха на инфантилност и слаба подготовка, което би било напълно нормално за държава от Третия свят, но последния път, когато проверих /преди половин час/ ние все още не сме такава и трябва да имаме някакво достойнство. Защото вместо уважение, ние демонстрираме отчаяние, а вместо да показваме красотите на България, парадираме с красотите на курвенските цици. Имам беглото усещане, че след още няколко такива визити в Холивуд ще започне да се пее чалга – в случая тя е истинското „заразно зло” за киното.