Докато в България текат снимките на „Непобедимите 2”, страната ни е една от най-горещите филмови точки, затова отново ще използвам хайпа и ще Ви занимая с тази земеделска продукция. Този път реални новини няма и актьорите са си живи и здрави /знам че се притеснихте да не би вените по ръцете на Сталоун най-после да са се пръснали/, но за сметка на това има цяло екшън албумче от фотоси, изпълнено с толкова бицепси и тестостерон, че сутрешната баничка едва не излезе от тялото ми по обратния път.

Пълната колекция от снимки с ниска резолюция и още по-нисък интелект на снимания обект, може да прегледате тук, а долу съм отделил само няколко шота за вкус /но най-вече за мирис/. Както виждате, американските екшънисти сериозно се забавляват из горите български, което е странно, понеже филмът им едва ли ще забавлява някого. С минус 1 Арнолд и плюс 1 труп, екипът на „Непобедимите 2” няма много поводи за усмивки, но явно пичовете са на принципа на отрицанието.

Ван Дам едва дочака Шварценегер да се махне, за да почне да се прави на Терминатор

Жан-Клод искрено съжалява, че не е оставил Емануела да го гепи за оная работа

Брус Уилис изглежда като екзотично животно, с което всички искат да се снимат

Мастър Чък се усмихва, но не му вярвайте – той ще Ви избие всичките

В същото време, на друго място, в една далечна страна, Арнолд Шварценегер снима “The Last Stand”, в който ще има по-голямо участие, а самият филм – повече смисъл. Миналата седмица, Шварца е предизвикал емоционален тремор върху една продавачка-квачка от Уолмарт в Ню Мексико, тъй като се е изтипосал пред щандовете в 02:00 часа. Шокът за невинната касиерка бил огромен, тъй като първоначално женицата си помислила, че това е истински Терминатор, а да видиш грозната старческа мутра на Арнолд си е достатъчно голям стрес и без да си кръщаваш детето Джон Конър. За щастие, актьорът просто искал да си хапне малко хрупкав снакс, явно огладнял след препушването с кубински пури по цял ден. Запитан какво, по дяволите, е правил в магазина по това време в Туитър /точно така, хората му държат сметка къде ходи в свободното си време/, Арнолд е отвърнал: „Къде другаде да намеря здравословен снакс в 2 часа през нощта?” Фразата „здравословен снакс” не се ли счита за ултимативен оксиморон, мистър Олимпия?

И за да не бъде егоист след като вече знае, че са го видели и на другия ден ще трябва да обяснява на Ким Джи-Ун защо е избягал от клетката си, губернаторът е взел подаръци за останалите: „В Албакърки става студено, затова купих малко топли дрехи на екипа си.” Явно Арнолд вече се е поучил от хладния експириънс в България, където мръзна по хавайска риза на октомврийския студ и сега е предвидил телесна защита. Вместо вехто и морално остаряло оръжие от Априлското въстание, Бойко трябваше да му подари традиционни български терлици, ведно с автентично родопско одеяло, та да се топли в студените и самотни нощи без баба Шрайвър до него.